Som en rom-com-hovedperson, fortalte jeg min beste venn at jeg var forelsket i ham

Harry og Sally. Ross og Rachel. Dawson og Joey. Sam og Diane. Cher og Josh. Monica og Chandler. Robin og Barney. Og så videre. Og så videre. Og så videre.

Få kjærlighetshistorier appellerer til meg så mye som de som er sentrert rundt beste venner-vendte elskere. I mitt kyniske sinn gjør noe med intimiteten, autentisiteten, som finnes i vennskap, kjærligheten til å føle seg mindre hormonell / dømt når den blomstrer mellom dem enn når den gjør det mellom fremmede. Harry og Sally kjente hverandre, kjente virkelig hverandre, før de ble forelsket. Alle vortene var utstilt, og likevel valgte de fortsatt å være sammen. Det er den typen historiehistorie jeg alltid har ønsket meg, spesielt som en introvert, og den har blitt stadig mer tiltalende i en tid med røyk-og-speil internettdating.

Scenen var godt klar for at jeg skulle få dette, min versjon av en eventyr, tilbake på college. Etter at min eldre kjæreste flyttet til Japan etter endt utdannelse, adopterte vennene mine meg i kretsen deres. Den ene ble spesielt min bestie, og fungerte som en storebror skikkelig etter hvert som jeg var ferdig med college. Vi ble sammen, tjente som hverandres wingmen så vel som pluss, støttet hverandre gjennom tøffe øyeblikk og delte venner og familie med hverandre til livene våre var veldig sammenvevd. Det var deilig, men det var ikke kjærlighet.

Da jeg ble forelsket i bestevennen min, slo det meg som et massevis av murstein - plutselig.

Inntil en dag var det. I det minste for meg. Da jeg ble forelsket i bestevennen min, slo det meg som et massevis av murstein - plutselig. Jeg pined absolutt for fyren, selv om han var rett ved siden av meg, og jeg ville at våre ikke-seksuelle sleepovers skulle bli R-vurdert, stat. Når en til slutt gjorde det, trodde jeg at det var begynnelsen på noe nytt. Så jeg fortalte ham at jeg elsket ham, med sikkerhet og blomstre, som man ville se gjort i en film. Jeg var sikker på at han følte det også, så jeg hadde ingen problemer med å gå ut på en lem med hjerte i hånden.



Dessverre gjorde han det ikke. Føler det også, altså. Faktisk sa han ut at han gjorde det ikke elsker meg, i alle fall ikke romantisk.

Jeg ble så hjertebrodd av denne nyheten (og, flau) at jeg flyttet fra Los Angeles til New York ganske mye umiddelbart. Han fikk deretter romkamerat, ble gode venner med henne og fortalte til slutt at han elsket henne. De ble gift. Jeg fikk et drikkeproblem. Jeg kan fremdeles huske nøyaktig hvor jeg sto da vår delte beste venninne ringte for å fortelle meg at han var forlovet, slik folk husker hver eneste detalj i det øyeblikket JFK ble skutt. Det var så traumatisk.

Han var den eneste personen jeg noen gang ønsket å gifte seg med, og jeg var sikker på at det betydde at han var den jeg Ville gifte seg.

Noen år senere var han imidlertid tilbake på markedet og pleiet sitt eget knuste hjerte. Vennskapet vårt gjenvannet og vi ble igjen partipartnere og vingmenn, selv om jeg var hardcore som falsk romantisk uinteresse. Han var den eneste personen jeg noen gang ønsket å gifte seg med, og jeg var sikker på at det betydde at han var den jeg Ville gifte seg. Den første kona hadde nettopp vært en ting han måtte gjennom for å komme tilbake til meg.

Så en Thanksgiving av mange tilbrakte med familien, dro jeg ut på et lem igjen. Jeg holdt opp en ordspråklig boombox på nøyaktig det punktet i tredje akt av filmen der forfølgeren får forfulgt. Det var vår tid omsider!

Min romantiske erklæring ble møtt med noe beslektet, i mitt sinn, til redsel, og avledet med en tale om hvordan jeg fortjente å være sammen med noen som elsket meg slik jeg elsket dem. Ydmykende forsikringer om at 'han var der ute, ble lobbet i min retning.

Jeg forsto det ikke. Vi var perfekte for hverandre. Vi kunne være oss selv sammen. Vi hadde delt et tiårs verdifulle opplevelser både på godt og vondt. De sosiale kretsene våre hadde blandet seg inn i en. Bryllupet jeg hadde planlagt i tankene mine de siste 10 årene, hadde vært magisk, den naturlige konklusjonen alle i våre liv hadde ventet på. Bortsett fra, tilsynelatende, for ham.

Denne gangen tok vennskapet vårt slutt. Det var faktisk siste gang jeg snakket med ham til nylig. På fjelltur løp jeg inn på ham, hans nye kone og deres nye baby. Hvis du tenker: 'Phew, må dette være poenget der verdigheten hennes endelig tar rattet, ville du ha rett. Og feil. Jeg føler ikke lenger slik jeg en gang gjorde, men så ofte tenker jeg på den gangen jeg spøkte, før han noen gang hadde vært gift, at jeg var sikker på at jeg ville være hans tredje kone. Fingrene krysset? Bare tuller - men bare hvis du vil at jeg skal være det.

Jeg skulle ønske denne historien hadde en avslutning mer som et eventyr, dvs. at jeg fikk fyren. Eller enda bedre, at han på et tidspunkt hadde innsett feilen sin og kommet tilbake og fått meg. Likevel angrer jeg ikke på at jeg fulgte hjertet og gikk for det, til tross for en avvisning noen kan vurdere å være flaut. Når alt kommer til alt, sier jeg dette til vennene mine ofte, fordi det er nødvendig påminnelse i den altfor kule skolegangen i Los Angeles: Det er ikke noe flaut å elske noen. Og selv om han ikke var kjærligheten i livet mitt, vet jeg at han hadde rett - min kjærlighet er der ute, og jeg fortjener at han skal føle det som jeg føler om ham.

Det er ingenting flaut med å elske noen.

I kjølvannet av all denne hjertesorg bestemte jeg meg for å slutte å prøve å gjøre et vennskap til en episk kjærlighetshistorie, og leter nå etter en kjærlighetshistorie til å bli et episk vennskap i stedet. Livet er tross alt ikke en film, og bare fordi noe ville sørge for perfekt plotting, betyr ikke det at det er den virkelige avtalen.

Når det er sagt, vil jeg definitivt være den første personen som dukker opp ved min eks-besties kones begravelse på 50 år. Bare tuller - men bare hvis du vil at jeg skal være det.

Når vi snakker om 'ment å være, her skjedde det når en forfatter valgte datoer basert på dyrekretsenes kompatibilitet alene. I tillegg kan hypnotisme kurere hjertesorg? En annen forfatter finner ut av det. (Virker det på romantiske vrangforestillinger? Be om en venn.)